Отправлено: 23.07.07 14:26. Заголовок: Больше позитива))))

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь
Народ все что может нас заставить засмеяться)))))

 Отправлено: 23.07.07 14:28. Заголовок: Re:

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

 Отправлено: 23.07.07 14:28. Заголовок: Re:

Zlyuka пишет:

цитата:

конопляную ветвь

я бы щас от конопляной веточки не отказался, вот это был бы позитив

 Отправлено: 23.07.07 14:37. Заголовок: Re:

Для того чтобы быть счастливым, нужно иметь хороший желудок, злое сердце и вовсе не иметь совести.

 Отправлено: 23.07.07 14:39. Заголовок: Re:

Работа подобна красивой женщине: она не любит ждать.

 Отправлено: 23.07.07 14:58. Заголовок: Re:

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

 Отправлено: 23.07.07 15:16. Заголовок: Re:

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 Отправлено: 23.07.07 15:19. Заголовок: Re:

"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать" - причитал пенсионер, сравнивая чек от DVD с порнофильмом и счет на оплату разговоров
с девочками по телефону

 Отправлено: 23.07.07 15:26. Заголовок: Re:

В постели перед сном:
- Дорогой, возьми меня.
- Спи, милая, я никуда не собираюсь.

 Отправлено: 23.07.07 15:28. Заголовок: Re:

Меня постоянно преследуют умные мысли..... Но я быстрей!!!

 Отправлено: 23.07.07 15:33. Заголовок: Re:

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

 Отправлено: 23.07.07 15:38. Заголовок: Re:

"Kozel" - пиво с твоим характером!

 Отправлено: 23.07.07 15:41. Заголовок: Re:

В сексе, как и в сражении, занятие удобной позиции еще не гарантирует успеха.

 Отправлено: 23.07.07 15:54. Заголовок: Re:

Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться!
Пауза. Голос из другой кабинки:
— Эй, ты чего там, жрешь, что ли?!

 Отправлено: 23.07.07 16:02. Заголовок: Re:

внатуре!

1.курение до добра не доводит ! На каком-то сайте видела легкие курильщика!! Зрелище не для слабо нервных !!!! Не советую курить потомучто потом бросить курить не реально !!!
2.Да я думаю, легкие здорового человека - тоже зрелище не для слабонервных.

 Отправлено: 23.07.07 16:03. Заголовок: Re:

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

 Отправлено: 23.07.07 16:09. Заголовок: Re:

Убежало одеяло, улетела простыня
И подушка, как лягушка, ускакала от меня
Я - за свечку, та - за печку,
Я - за книжкой, та - бежать,
... больше коноплю такую я не буду покупать!

 Отправлено: 23.07.07 16:49. Заголовок: Re:

<squik> я вчера жарила котлеты-закрыла крышкой сковороду-она теперь не открывается.....не знаю что делать, как открыть
<ACE@work> это как? котлеты держат её изнутри?

 Отправлено: 24.07.07 15:42. Заголовок: Re:

Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.

 Отправлено: 24.07.07 15:44. Заголовок: Re:

Алло, это телефон спасения 911?
- Да.
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

 Отправлено: 24.07.07 18:55. Заголовок: Re:

Народ, кто то смотрит Comedy Club?=)

 Отправлено: 24.07.07 18:56. Заголовок: Re:

как вам вообще иэние приколы?)) мне лично оч нравяться) Особенно Паша Воля))

 Отправлено: 25.07.07 08:46. Заголовок: Re:

Glamour~Girl пишет:

цитата:

как вам вообще иэние приколы?)) мне лично оч нравяться) Особенно Паша Воля))

Паша Воля нормально острит)))Да и остальные классно....Бульдог например)))

 Отправлено: 25.07.07 09:37. Заголовок: Re:

Glamour~Girl пишет:

цитата:

Народ, кто то смотрит Comedy Club?=)

эт наверное сейччас самый хит...кто ж не любит их))

 Отправлено: 25.07.07 17:08. Заголовок: Re:

Zombi пишет:

цитата:

Бульдог например)))

тоже нравиться, но у них с каштанкой слишком уж пошлые шутки)
Zlyuka пишет:

цитата:

эт наверное сейччас самый хит...кто ж не любит их))

это точно)) вот они конешно отжигают не подетски

 Отправлено: 26.07.07 00:57. Заголовок: Re:

Аналогичная тема уже давно существует.

цитата:

эт наверное сейччас самый хит...кто ж не любит их))

Есть и такие.

 Отправлено: 26.07.07 10:15. Заголовок: Re:

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

 Отправлено: 26.07.07 10:16. Заголовок: Re:

- Девушка, а вы кто по профессии?
- Я? Модель!
- Модель чего?

 Отправлено: 26.07.07 10:36. Заголовок: Re:

Останавливает инспектор блондинку и просит у нее права. Та спрашивает в свою очередь, что это такое — права. «Это такая вещица с вашей фотографией», — снисходительно уточняет инспектор. Блондинка роется в сумочке и протягивает ему зеркальце. Инспектор (смотрит в зеркальце): «Ну что же вы сразу не сказали, что вы милиционер»?

 Отправлено: 26.07.07 10:45. Заголовок: Re:

Идёт мужик по лесу, выходит на поляну, а в центре поляны колодец. Он туда:
"Ау", а в ответ тишина. Берет камень, кидает - тишина. Берет огромный камень,
кидает - тишина. Hе фига понять не может должен же быть какой-нибудь звук.
Тут смотрит рельса лежит, он еле как дотощил и в колодец... Тишина...
Тут смотрит из леса козлёнок бежит задом вперед, мужик вообще потерялся, бежит
и лапками упирается... Подбегает задом к колодцу и в него...уууух...
Мужик окончательно потерялся, тут из леса другой мужик выходит и
спрашивает: "Слушай мужик, ты тут козлёнка не видел, он к рельсе привязан был".

 Отправлено: 26.07.07 10:48. Заголовок: Re:

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У Вас девочки есть?
- Нет.
- А порновидио есть?
- Нет.
- А что тогда есть?
- Бобер.
- Ну давайте бобра.

Через час приходит другой посититель и спрашивает:
- У Вас девочки есть?
- Нет.
- А порновидио есть?
- Есть.
- Какое?
- Мужик с бобром.

 Отправлено: 26.07.07 16:28. Заголовок: Re:

Педик приходит к врачу:
"Доктор...у меня болит зуб...че мне делать?"
Доктор:
"Прими две банки пургена"
Педик:
"Спасибо доктор...я пошел"
Уходит радостный...вдруг мед сестра спрашивает :
"Доктор, а зачем вы ему прописали пурген в таком кол-ве...у него же зуб болит..."
Доктор:
" А пусть сука знает зачем мужику жопа нужна"

 Отправлено: 26.07.07 16:36. Заголовок: Re:

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

 Отправлено: 26.07.07 16:37. Заголовок: Re:

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

 Отправлено: 26.07.07 16:43. Заголовок: Re:

Встречаються две блондинки на остовки одна другой говорит:
-Какой автобус ждешь?
-2
-а я 7
Подъежает 27 автобус.. одна другой говорит:
-А поехали вместе))

 Отправлено: 26.07.07 17:00. Заголовок: Re:

Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать.
- Лен, а какую машинку ты хочешь?
- Мерседес.
- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.
- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

 Отправлено: 26.07.07 17:02. Заголовок: Re:

Ситуация которая произошла с моим другом:

Вот произошел тут случай со мной буквально пару часов назад.Хотел идти в ванну.Включил воду думал наконец помоюсь.заткнул дырку вода начала набираться.я пошел тем временем в туалет.захожу туда ,захлопываю дверь (и тут беда нежданно негаданно)ручка от двери остается у меня в руке а дверь естественно захлопывается.пытаюсь дверь открыть-но результата нет.Ну думаю слава богу что телефон сотовый в кармане.пытаюсь звонить -(но тут опять незадача)на балансе минус 54копейки.Про себя думаю влип так влип.вода то в ванной набирается.снизу соседи.и если в течении 10минут невыберусь.То придется им делать ремонт.начинаю выбивать дверь (сам в истерическом состояние) но дверь то неохото портить.так я впервые в жизни почувствовал себя как зверь в клетке.(не очень то приятно)НО тут меня осенило.КРАН- который воду перекрывает находиться в туалете.Я с умным видом закрыл воду.но легче мне нестало.А дверь неподдавалась.Сидеть мне пришлось не долго.Услышал звук открывания входной двери -и понял что я спасен.Это был отец странным образом пришедший домой раньше времени.Он освободил меня.Но самое главное я так и не осуществил задуманное мною дело в туалете.до сих пор.

 Отправлено: 26.07.07 17:06. Заголовок: Re:

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

 Отправлено: 27.07.07 13:18. Заголовок: Re:

http://wrecks.ru/blog/936

 Отправлено: 27.07.07 15:17. Заголовок: Re:

Zlyuka пишет:

цитата:

http://wrecks.ru/blog/936

Вот фото:

 Отправлено: 27.07.07 17:00. Заголовок: Re:

egarri
Мне ссылку на этого коня вчера аж двое человек присылали)
Кстати, там была еще одна фотка)) Крупным планом

PS. Ссылка на третью фотку была неправильная - я поправил.

 Отправлено: 27.07.07 17:01. Заголовок: Re:

Whisper пишет:

цитата:

Кстати, там была еще одна фотка)) Крупным планом

да эта фотка офигенная

 Отправлено: 27.07.07 17:22. Заголовок: Re:

Фрося пишет:

цитата:

да эта фотка офигенная

Правда на коня там было мало похоже))
Ту часть тела скульптор скорей всего лепил с себя))
В увеличенном масштабе конечно)

 Отправлено: 27.07.07 17:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 30.07.07 09:12. Заголовок: Re:

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет..

 Отправлено: 30.07.07 09:17. Заголовок: Re:

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды сразу же и ляжет!
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет!!!
Илья Муромец:
- Ну что попи***ли!? Пора съе***ать отсюда....

 Отправлено: 30.07.07 09:18. Заголовок: Re:

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 30.07.07 13:55. Заголовок: Re:

Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

 Отправлено: 30.07.07 14:53. Заголовок: Re:

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

 Отправлено: 31.07.07 16:19. Заголовок: Re:

Останавливаюсь сегодня на светофоре, передо мной останавливается ваз 2107 с надписью на заднем стекле "Девчонки прыгайте ко мне".... и две хороших вмятины на багажнике - видимо прыгнули)

 Отправлено: 31.07.07 16:20. Заголовок: Re:

она
значит я к тебе еще попристаю

она
я в плане поговорить, ты если чё, пиши что бы я отсала :0

он
ты аккуратней ошибайся, а то я с третьего раза только правильно прочитал последнее слово

 Отправлено: 31.07.07 16:21. Заголовок: Re:

xxx> Дарова, как сессия?
spdif> В принципе нормально. Надо всегда надеяться на лучшее!
spdif> Я надеюсь что сапоги будут удобными, а автомат не очень тяжелым...

 Отправлено: 31.07.07 16:22. Заголовок: Re:

Kelmin: Слышали новость? Компания Benq с сентября месяца сего года будет называться по новому. Название ее потрясает слух рускоязычного гражданина... Qizda!
Mifril: пацтулам... Анриал, не верю...
Kelmin: Ну не скажи... Для того чтобы понять тайну этого названия нужно знать имя директора.
Mifril: И как же его зовут? После Квизды я готов ко всему...
Kelmin: Но не к этому Его имя Hui Hui Vin.
Mifril: ... *ушел вешаться"

 Отправлено: 31.07.07 16:23. Заголовок: Re:

* Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

 Отправлено: 31.07.07 16:27. Заголовок: Re:

Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.

 Отправлено: 31.07.07 16:40. Заголовок: Re:

ВНИМАНИЕ!!! Читать всем внимательно!!!

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю,что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у

- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мое сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов 21.X.1807.


Прочиталии??? это отрывок из Войны и Мира.
А теперь читайте с первой строчки, но через одну, то есть 1-3-5-7-...

 Отправлено: 31.07.07 16:48. Заголовок: Re:

Дима жжот

 Отправлено: 31.07.07 20:34. Заголовок: Re:

спасибо за аплодисменты!!!))

 Отправлено: 31.07.07 22:01. Заголовок: Re:

Здраво Дима!!!!

 Отправлено: 01.08.07 09:34. Заголовок: Re:

супер просто))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 01.08.07 21:02. Заголовок: Re:

Высокопоставленный иностранец удрал от своих
советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. там
его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким
забором и с вышками по углам. из обрывков разговоров он понял,
что это "лагерь". он явился в райком с просьбой показать ему этот
лагерь. срочно снеслись с центром и получили указание показать
гостю этот лагерь под видом пионерского. к приходу иностранца на
заключенных надели пионерские галстуки.
- Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них.
- Пятнадцать! - ответил зэк.
- Я бы вам дал лет сорок.
- Ты что?! таких и сроков-то не бывает!

 Отправлено: 17.08.07 16:35. Заголовок: Re:

вот они наши красавицы..

 Отправлено: 31.08.07 15:47. Заголовок: Re:

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто>
существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического
желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту
обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что
он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл.
Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают
Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что
это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети
Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает,
какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам
культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах -
богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна.
Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и
охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их
пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа
утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно
стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка
является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во
вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно
глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в
боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание
заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма
импатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный
недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого
облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском
Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя
напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому
поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда
чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а,
вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с
Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные
к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое
желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые
скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и
Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно
вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы
выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная
нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик
СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет
одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым
вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В
pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя
участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики,
твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это
недоказано.

Пивдpямс - крайне положительный божок, одаряющий ясностью ума и речи
любого, принесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Не лишен
чувства юмора, любит пошутить и покапризничать. Отвечает за пивные этикетки
и рекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик -
создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются
докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика.
Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников
культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям
возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его
влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и
вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи -
тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое
вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако
отвергать его вклад в развитие общего дела не стоит.

 Отправлено: 04.09.07 15:38. Заголовок: про Винду

На митинском рынке:
- "Скажите, у вас что из порнушки есть?"
- "Только Windоws"...

 Отправлено: 08.09.07 18:33. Заголовок: Re:

Пихал Метрович пишет:

цитата:

На митинском рынке

ты хоть знаешь где это???

 Отправлено: 08.09.07 21:00. Заголовок: Re:

Вот арачно)Гыыы..!))))Бугааа!)))

 Отправлено: 10.09.07 20:53. Заголовок: Re:

Vladislav.K пишет:

цитата:

Вот арачно)Гыыы..!))))Бугааа!)))

а ты чего смеешься?

 Отправлено: 11.09.07 13:53. Заголовок: Re:

Фрося ну как не смеяться!!для того и тема создана чтоб народ заходил и мог посмеяться!!!!!

 Отправлено: 11.09.07 15:38. Заголовок: Re:

Фрося,не надо так агрессивно разговаривать.)))...
Www.Bash.Org.Ru-Цитатник рунета..Прикольно почитать..

 Отправлено: 11.09.07 16:56. Заголовок: Re:

кстати кто нить читал про жену программиста?????
вот начало:
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.
Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.
Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому – все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке.
Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю:
- Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула.
- Что? – отвечает он. – Я не расслышал. Я отвлекся.
- Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула!
- Это не страшно, - говорит. – Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное – клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык.
- А кем вы работаете, - спрашиваю.
- Сисадмином и программером, - отвечает он.
- Понятно, - говорю я, ничего не понимая. – А что такое – сисадмин?
- Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло – коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь – двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить.
- Да, уж! Во дела! – соглашаюсь я. – А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить?
- Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. – Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие.
- Так ты в секьюрити администратором работаешь! – наконец догадалась я.
- Нет, ну как с тобой разговаривать? – вконец обозлился Сергей. – Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администратор! Поняла?
- Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. – В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно?
- Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей.
Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался – это что-то.
Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты.

 Отправлено: 11.09.07 19:05. Заголовок: Re:

думыл, думыл, Проще скажу, нет

 Отправлено: 12.09.07 07:54. Заголовок: Re:

Zlyuka, где окончание?

 Отправлено: 12.09.07 11:01. Заголовок: Re:

Zombi пишет:

цитата:

Zlyuka, где окончание?

Ага, на самом интересном месте....

 Отправлено: 12.09.07 13:52. Заголовок: Re:

народ если хотите могу продолжение сделать))жду ответа)

 Отправлено: 12.09.07 14:06. Заголовок: Re:

Zlyuka пишет:

цитата:

народ если хотите могу продолжение сделать))жду ответа)

Администратор уже сделал.

 Отправлено: 12.09.07 14:23. Заголовок: Re:

ну пожалуйста..............

 Отправлено: 12.09.07 14:27. Заголовок: Re:

Zlyuka , не дуйся)) СПАСИБО!!!)

 Отправлено: 12.09.07 16:09. Заголовок: Re:

Антошка (15:46:31 12/09/2007)
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

" Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей , умойте их , причешите и переоденьте в чистую
, нарядную одежду . Они должны построиться и приветствовать отца , когда он
войдет в двери . Для такого случая , сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например , повяжите в волосы бант

. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что
ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его,
и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним
заговорить ".

И оттуда же, из части " Советов для мужчин ":
" После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

 Отправлено: 12.09.07 16:16. Заголовок: Re:

Да, помню, где-то уже читал)
Че ж за изврат над женой нужно произвести, чтоб она захотела поплакать?))

 Отправлено: 12.09.07 16:27. Заголовок: Re:

цитата:

дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать

Че то ни разу такого не было))

 Отправлено: 12.09.07 17:29. Заголовок: Re:

Zombi пишет:

цитата:

Че то ни разу такого не было))

Значит ты делаешь че-то не по инструкции))

 Отправлено: 13.09.07 08:50. Заголовок: Re:

Whisper пишет:

цитата:

Значит ты делаешь че-то не по инструкции))

)))) интересно для самого полового акта тоже инструкция есть?))

 Отправлено: 13.09.07 17:15. Заголовок: Re:

Скорей всего этому учились факультативно)

 Отправлено: 13.09.07 17:46. Заголовок: Re:

))))))представляете сейчас составить такую инстрккцию...там томами можно писать!

 Отправлено: 13.09.07 18:06. Заголовок: Re:

сори я чот прапустил а пра чо шел разгавор

 Отправлено: 13.09.07 18:42. Заголовок: Re:

Zlyuka
Сейчас уже время другое - теперь выпускают видеоинструкции))

 Отправлено: 14.09.07 08:10. Заголовок: Re:

Whisper пишет:

цитата:

Сейчас уже время другое - теперь выпускают видеоинструкции))

ну можно и к класике обратиться..."Камасутра"!!)))

 Отправлено: 14.09.07 08:12. Заголовок: Re:

DeN4!K пишет:

цитата:

сори я чот прапустил а пра чо шел разгавор

Ты вроде не на базаре находишься, а на форуме. Возьми и прочитай про что шел разговор....

 Отправлено: 14.09.07 15:49. Заголовок: Re:

ну млин...ну да..ну так такие выкрутосы)))

 Отправлено: 14.09.07 16:25. Заголовок: Re:

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?».
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

 Отправлено: 14.09.07 16:26. Заголовок: Re:

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 Отправлено: 14.09.07 16:27. Заголовок: Re:

Бабка с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!

 Отправлено: 14.09.07 16:28. Заголовок: Re:

К выборам:
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

 Отправлено: 19.09.07 15:31. Заголовок: Re:

<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко

 Отправлено: 19.09.07 16:27. Заголовок: Re:

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться состальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им вздумается.

 Отправлено: 19.09.07 16:29. Заголовок: Re:

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

 Отправлено: 19.09.07 16:31. Заголовок: Re:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

 Отправлено: 19.09.07 16:52. Заголовок: Re:

На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.

 Отправлено: 26.10.07 10:21. Заголовок: Re:

Мне надысь историю рассказали.
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пив-ком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмот-реть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух эк-земпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой ска-зал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ван-ную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради ко-роткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислуши-вается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

 Отправлено: 27.01.08 20:32. Заголовок: Самый короткий анекд..

Самый короткий анекдот о сексе:

- Нормально Григорий?
- Отлично Константин!

 Отправлено: 29.01.08 19:49. Заголовок: Мужик подходит к пер..

Мужик подходит к переводчику и спрашивает:

- Как переводится I dont know?
- Я незнаю.
- Вот бля! Никто не знает!

 Отправлено: 29.01.08 19:52. Заголовок: Реально из жизни: ..

Реально из жизни:

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто Это?

 Отправлено: 29.01.08 20:40. Заголовок: Частное объявление: ..

Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!

 Отправлено: 14.02.08 13:00. Заголовок: ты че такой грустный..

ты че такой грустный?
директор вызывал.
орал?
анал!

 Отправлено: 19.02.08 14:05. Заголовок: отец семейства уезжа..

отец семейства уезжает в командировку в Ленинград, ну и спрашивает значит детей,что
им в подарок привезти.
-Привезу что захотите, только про это надо
стишок короткий сочинить.
старшая дочь:
-папа едет в ленинград
-привезет мне шоколад.
отец:-хорошо, привезу.
средняя дочь:
-папа едет в ленинград
-привезет мне мармелад.
отец:-хорошо, привезу.
младший сын:
-папа едет в ленинград
-привезет мне мопед.
отец:-ну сынок, это не складно, подумай до
утра, утром расскажешь.
наступает утро, все завтракают.
отец:-придумал сынок, рассказывай.
сын:-папа едет в ленинград
мамин ё..арь будет рад
мамин ё..арь наш сосед
привези ты мне мопед.

 Отправлено: 19.02.08 16:44. Заголовок: если кто еще это не ..

если кто еще это не читал, советую посмотреть, полный отпад.

http://forum.nov.ru/index.php?showtopic=125966

 Отправлено: 26.02.08 22:03. Заголовок: http://i033.radikal...

 Отправлено: 26.02.08 22:52. Заголовок: Она: мы с мамо смотр..

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:
какой машины?

Она:
машины фотографии

Он:
какая машина?

Она:
машины

Он:
какой?

Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный

 Отправлено: 29.03.08 14:32. Заголовок: c башорг 395336 ap..

c башорг 395336 [ + 9217 − ]
approved by DarkRider, 2008-03-07 11:22

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...


395543 [ + 7983 − ]
approved by zoi, 2008-03-14 13:22

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

 Отправлено: 19.04.08 14:54. Заголовок: жена купила пылесос ..

жена купила пылесос
отвалила кучу денег
лично я бы сделал так
тёща, тряпочка и веник

 Отправлено: 19.04.08 22:04. Заголовок: Славян,ты же не Банд..

Вы в очко играете-да,
А в буру,а это ещё куда...

 Отправлено: 10.05.09 21:47. Заголовок: Совместными усилиями..

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"