Отправлено: 23.07.07 14:26. Заголовок: Больше позитива))))

Мультфильм "Ежик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь
Народ все что может нас заставить засмеяться)))))

 Отправлено: 13.09.07 08:50. Заголовок: Re:

Whisper пишет:

цитата:

Значит ты делаешь че-то не по инструкции))

)))) интересно для самого полового акта тоже инструкция есть?))

 Отправлено: 13.09.07 17:15. Заголовок: Re:

Скорей всего этому учились факультативно)

 Отправлено: 13.09.07 17:46. Заголовок: Re:

))))))представляете сейчас составить такую инстрккцию...там томами можно писать!

 Отправлено: 13.09.07 18:06. Заголовок: Re:

сори я чот прапустил а пра чо шел разгавор

 Отправлено: 13.09.07 18:42. Заголовок: Re:

Zlyuka
Сейчас уже время другое - теперь выпускают видеоинструкции))

 Отправлено: 14.09.07 08:10. Заголовок: Re:

Whisper пишет:

цитата:

Сейчас уже время другое - теперь выпускают видеоинструкции))

ну можно и к класике обратиться..."Камасутра"!!)))

 Отправлено: 14.09.07 08:12. Заголовок: Re:

DeN4!K пишет:

цитата:

сори я чот прапустил а пра чо шел разгавор

Ты вроде не на базаре находишься, а на форуме. Возьми и прочитай про что шел разговор....

 Отправлено: 14.09.07 15:49. Заголовок: Re:

ну млин...ну да..ну так такие выкрутосы)))

 Отправлено: 14.09.07 16:25. Заголовок: Re:

Самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?».
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

 Отправлено: 14.09.07 16:26. Заголовок: Re:

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

 Отправлено: 14.09.07 16:27. Заголовок: Re:

Бабка с дедкой купили поросенка, вырастили, выкормили. Решили к хряку отвезти: они ее помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через неделю дед говорит бабке:
- Сходи, посмотри - забеременела наша хрюшка или нет? Бабка приходит и говорит:
- Нет, не забеременела наша свинка... Ну, они ее опять помыли, в тележку посадили, овезли к хряку. Через какое-то время бабка сходила к своей хрюшке. Пришла и жалуется деду:
- Опять не забеременела наша хрюшка!!! В третий раз они ее помыли, в тележку посадили и отвезли к хряку... Должным образом, через положеное время бабка пошла смотреть беременная у них хрюшка или все еще нет. Приходит, а дед ее спрашивает:
- Ну что, забеременела она все-таки или нет? Бабка:
- Ну уж не знаю забеременела она или нет, но она уже помылась и в тележке сидит!

 Отправлено: 14.09.07 16:28. Заголовок: Re:

К выборам:
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

 Отправлено: 19.09.07 15:31. Заголовок: Re:

<Lavos> Шеф мой ушел на охоту с другом.
<Lavos> Приходят вместе к другу домой после охоты.
<Lavos> Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
<Lavos> - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала.
<Lavos> Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает
<Lavos> тушку.
<Lavos> - А вот и сама белочка!
<fataL_ErRoR_aka_Alukard> жестоко

 Отправлено: 19.09.07 16:27. Заголовок: Re:

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться состальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты,анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п%здеть все, что им вздумается.

 Отправлено: 19.09.07 16:29. Заголовок: Re:

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

 Отправлено: 19.09.07 16:31. Заголовок: Re:

*...как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).
*...заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это.... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).
*... мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).
*...в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти...(девушка, 19 лет).
*...семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).
*...заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).
*...я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнуться (женщина, 43 года).
*...в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*..я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).
*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).
*...я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).
*...как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).
*...я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).
*...у нас в деревне если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

 Отправлено: 19.09.07 16:52. Заголовок: Re:

На приёме в Виндзорском дворце чемпион мира Владимир Крамник позорно назвал королеву ферзём.

 Отправлено: 26.10.07 10:21. Заголовок: Re:

Мне надысь историю рассказали.
Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пив-ком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмот-реть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух эк-земпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой ска-зал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ван-ную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради ко-роткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислуши-вается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

 Отправлено: 27.01.08 20:32. Заголовок: Самый короткий анекд..

Самый короткий анекдот о сексе:

- Нормально Григорий?
- Отлично Константин!

 Отправлено: 29.01.08 19:49. Заголовок: Мужик подходит к пер..

Мужик подходит к переводчику и спрашивает:

- Как переводится I dont know?
- Я незнаю.
- Вот бля! Никто не знает!

 Отправлено: 29.01.08 19:52. Заголовок: Реально из жизни: ..

Реально из жизни:

- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто Это?

 Отправлено: 29.01.08 20:40. Заголовок: Частное объявление: ..

Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!

 Отправлено: 14.02.08 13:00. Заголовок: ты че такой грустный..

ты че такой грустный?
директор вызывал.
орал?
анал!

 Отправлено: 19.02.08 14:05. Заголовок: отец семейства уезжа..

отец семейства уезжает в командировку в Ленинград, ну и спрашивает значит детей,что
им в подарок привезти.
-Привезу что захотите, только про это надо
стишок короткий сочинить.
старшая дочь:
-папа едет в ленинград
-привезет мне шоколад.
отец:-хорошо, привезу.
средняя дочь:
-папа едет в ленинград
-привезет мне мармелад.
отец:-хорошо, привезу.
младший сын:
-папа едет в ленинград
-привезет мне мопед.
отец:-ну сынок, это не складно, подумай до
утра, утром расскажешь.
наступает утро, все завтракают.
отец:-придумал сынок, рассказывай.
сын:-папа едет в ленинград
мамин ё..арь будет рад
мамин ё..арь наш сосед
привези ты мне мопед.

 Отправлено: 19.02.08 16:44. Заголовок: если кто еще это не ..

если кто еще это не читал, советую посмотреть, полный отпад.

http://forum.nov.ru/index.php?showtopic=125966

 Отправлено: 26.02.08 22:03. Заголовок: http://i033.radikal...

 Отправлено: 26.02.08 22:52. Заголовок: Она: мы с мамо смотр..

Она:
мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:
какой машины?

Она:
машины фотографии

Он:
какая машина?

Она:
машины

Он:
какой?

Она:
сестра твоя маша, придурок обкуренный

 Отправлено: 29.03.08 14:32. Заголовок: c башорг 395336 ap..

c башорг 395336 [ + 9217 − ]
approved by DarkRider, 2008-03-07 11:22

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...


395543 [ + 7983 − ]
approved by zoi, 2008-03-14 13:22

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

 Отправлено: 19.04.08 14:54. Заголовок: жена купила пылесос ..

жена купила пылесос
отвалила кучу денег
лично я бы сделал так
тёща, тряпочка и веник

 Отправлено: 19.04.08 22:04. Заголовок: Славян,ты же не Банд..

Вы в очко играете-да,
А в буру,а это ещё куда...

 Отправлено: 10.05.09 21:47. Заголовок: Совместными усилиями..

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.
Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"